A concepção de um blog pela análise freudiana

Superego – Olá, ego, estava passando por aqui perto e resolvi fazer uma visitinha…
Ego – Ih, lá vem bronca…
Superego – Deixe de coisa, você sabe que o que te falo é para o seu próprio bem. Vim te avisar que precisas fazer um regime. Ando observando que você anda muito inflado, muito cheio de si.
Ego – Agora a mona virou personal trainer, também?
Superego – Você entendeu o que eu quis dizer. O que está havendo?
Ego – Quer ver? Vai implicar comigo agora porque estou escrevendo em um blog.
Superego – Como assim, escrevendo para um blog?
Ego – Sim, escrevendo para um blog. Quer que eu desenhe o template para entender?
Superego – Olha a má-criação. Que moda é essa?
Ego – Eu preciso compartilhar com o mundo meu brilhante intelecto, minha cultura…
Id – E peitinhos!Coloca peitinhos!
Superego – A conversa não chegou na cozinha do inconsciente não, Id. Fica na tua. Já basta o ego trip do ego, você já quer acanalhar o blog com putaria.
Id – O superego é bicha! É bicha!
Superego – Bicha seu rabo.
Ego – Ei, superego. Você sabe que o Id não tem papas na língua. Tenha paciência com ele. E você não pode falar palavrão!
Superego – Quem regula alguma coisa aqui sou eu, ego! Vocês são quem não podem sair falando putaria por aí.  Para vocês, eu falo o que quiser. E por que diabos o Id ta tão agitado, Ego?
Ego – Deve ter sido porque estávamos vendo as fotos da Scheila Carvalho pelada, nua, sem roupa, despida…
Superego – Eu sei o que é isso, ego.
Ego – …Pois é, nua na Playboy. Desculpe, eu tava deixando bem claro porque eu sei que tu não és muito chegado…
Superego – Eu sou chegado, Ego, apenas gosto de um pouco de disciplina. Mas não mude de assunto não.Essa história de manter um blog só serve pra isso, mesmo. Daqui a pouco estarás viciado em comentários aduladores. Isso engorda, sabia?
Ego – Às vezes eu sinto que uma parte de mim foi criada por vó. Larga de ser fresco, super.
Superego – Bem, então vamos ver esse seu blog…Hum, você escreve demais.
Ego – Até que enfim, um elogio!
Superego – Não, não foi um elogio. Quero dizer que você escreve em excesso, é prolixo, redundante, cheio de floreios. Tu achas que na Internet o povo vai parar pra ler um texto de sete laudas?
Ego – Mas esse será meu diferencial. Um texto bonito, elaborado…
Superego – Seu diferencial é que teu blog não terá visitas, isso sim. A não ser a da senhora sua mãe, que deve achar tudo muito lindinho.
Ego – Não mete a minha mãe no meio, super.
Superego – E para de me chamar de super, cacete! Serei algum herói da Liga da Justiça? E vê se não se irrita. Pensei que já tínhamos superado essas paradas edipianas.
Ego – Que mane Édipo. Não quero comer minha mãe não, super. Isso é coisa de vienense viciado em cocaína. E você está errado, pois já tenho bastantes visitas e comentários.
Superego – É, estou vendo. E já vi que você ta apelando, escolhendo assuntos polêmicos e tomando um partido diferente da maioria e do senso comum. Que idéia fanfarrona é essa de fazer citações obscuras de pensadores desconhecidos do grande público só para mostrar sua suposta superioridade intelectual e humilhar seus interlocutores e leitores? Você sabe que eles estão certos!
Ego – Bem melhor que essa sua humildade auto-indulgente, coisa de veado. E além do mais, desde quando se precisa ter razão para se vencer uma discussão?
Ego2 – Isso aí.
Superego – E quem é esse?
Ego2 – Sou eu mesmo, que mudo de nome, entro nos comentários para me elogiar e para esculhambar os outros leitores. Também vou a outros blogs para ficar tirando onda. É divertido.
Superego – Danou-se. Agora teremos uma dupla personalidade?
Ego3 – Tripla, pra falar a verdade.
Superego – E tu, quem és?
Ego3 – Ora, sou um escritor fantasma. O blog deve parecer algo sério e cheio de articulistas e colaboradores. Passamos a impressão de que há mais de um autor do blog. É chique. Sou eu quem assina as matérias engraçadinhas como “Adamastor Andaluz”. Também ando pensando em por umas fotos de mulher pelada. Sabe, isso atrai visitantes…
Superego – Que nome ridículo. E que porra é essa, ego, de dividir em três?
Ego – Pois é, quem deveria se chamar superego sou eu, que valho por três.
Superego – Você poderia tomar uma para me nocautear. Pelo menos teria uma desculpa para fazer esses tipos de bobagens. E sabe o que esse blog precisa? De um Ombudsman, para regular esses excessos.
Ego – Ombudsman deve significar “cara chato do caralho”, em esperanto.
Superego – Não, significa “se não andar na linha eu te enquadro, cazzo” em javanês. Vamos pôr ordem na casa. E nada de mulher pelada. Se quiser manter um blog, mantenha. Mas que seja algo sério.
Ego – Tu és bicha, superego? Eu tenho quase certeza que tu é fresco.
Id – Ele está tendo um caso com o inconsciente coletivo! Ele dá pra todo mundo! Mulherzinha!
Superego- Fique quieto, Id, senão o reprimo por desacato a autoridade, e aí você fica sem ver a luz do sol por uns seis meses. E você, ego, posso te providenciar um complexo de inferioridade ou um sentimento de culpa se não andar na linha. Pode escolher.
Ego – Suas ameaças não me assustam. Pode ir você, Freud e a psicanálise todinha esfregar o rabo nas ostras. Eu tomo Prozac, não sinto culpa. Rerê. Lalalalá…
Superego – Não me provoque, ego.
Ego – Superego não é de nada…
Superego – Terei que apelar, então. Sabe o que farei? Vou convencer o Id de que a homossexualidade é uma opção viável.
Ego – Brincadeira tem hora, super.
Superego – Brincadeira? Brincadeira é o que farão com sua bunda assim que você não conseguir segurar a vontade de dar ré no quibe que o Id terá depois que eu conversar com ele. Despertarei nele seus instintos mais primitivos.
Ego – Super, você tem um nome a zelar. Deixe de onda.
Superego – Ta nervozinha, santa? Você tem um nome a zelar e eu sou o responsável. Mas já que você quer esculhambar, que seja uma esculhambação completa.
Ego  – Acho que vou querer trocar de superego…
Superego – Se quer alguém que seja conivente com suas viagens, procure a sua mãe. Ou seja, vá pra puta que pariu!
Ego – Já te falei pra não meter minha mãe no meio!
Superego – Quem, aquela gostosa?
Ego – Ah, agora sei quem é que tem complexo de Édipo aqui! E quer saber? Desisto do blog! Cara mais chato!
Superego – Até que enfim algo sensato.
Ego – Acho que vou fazer um fotolog. Vê só meu bíceps, meu abdômen bem definido…
Superego – Agora lascou. Pelo menos aprenda a usar o Photoshop pra disfarçar essa sua barriga de cerveja.
Id – Mostra a bunda, mostra a bunda!
Superego e Ego – Vai te lascar, Id!