Picaretag…digo, táticas para atrair multidões de visitas ao seu blog

O que os novos blogueiros querem é posts que atraiam visitantes para estourarem a banda do servidor. E há quem consiga visitas justamente ensinando ao padawan blogueiro, ao jovem gafanhoto cibernético como fazer um post que atraia visitas, lhe ajude a fazer amigos e a influenciar pessoas. Para faturar uma clientela na blodega, entramos na onda e ensinamos aos blogueiros como ter um post bem cotado e estourar o provedor com visitas.

Pão, circo e mulher pelada
O povo gosta mesmo é de putaria, disso não temos nenhuma dúvida. Como exemplo recente posso citar que pus o texto sobre o aniversário de Ariano Suassuna no Ocioso , o que por sinal quintuplicou as minhas visitas no dia e pelo qual estou publicamente agradecendo. Mas olhando os números absolutos, o pobre do Ariano teve pouco mais de 400 cliques, enquanto que um post estilo “antes e depois” mostrando umas barangas que se tornaram palatáveis resultou em mais de 16 mil visitas. Covardia com o autor de “O Auto da Compadecia”. Covardia porque até eu fui lá conferir a matéria das gostosas, pois blodegueiro também é filho de Deus.

Mas voltemos às vacas, frias ou não. O lance é sacanagem, mesmo, e será sucesso qualquer post contendo fotos da Playboy ou Sexy com alguma ex-participante de Reality Show, tipo Big Brother ou Fazenda, cuja utilidade prática é justamente promover gostosas e popozudas para posar em revistas masculinas e seus ensaios fotográficos de muito bom gosto. Fora eventuais modelos, atrizes ou celebridades-minuto que subiram na vida com o próprio suor. E dos outros, também. Daí tome salada de frutas e vegetais em geral como Mulher Melancia, Mulher Morango, Mulher Jaca, Mulher Samambaia. Ainda não saiu a Mulher Kiwi. Mas se sair provavelmente deve desbancar a Cláudia Ohana no quesito densidade pubiana. Tudo bem que a maioria dos blogs terá a mesma idéia e haverá bunda, coxa, peito e ganha-pão de ginecologista pra dar e vender na blogosfera. Mas isso é detalhe…

Calor na Bacurinha
Ainda se referindo ao item putaria, outra que é batata é por foto de alguma celebridade sem calcinha que vacilou, um Paparazzi esperto marcou presença e perpetuou a pose da xavasca para a eternidade. Que no caso da Internet deve durar umas duas semanas, se muito. Mas é tempo suficiente para tudo que é blog publicar o diacho da foto e milhões de internautas onanistas terem acesso a algo normalmente restrito ao círculo dos amantes e ginecologistas. Desde os tempos de Carmen Miranda que esses vacilos ocorrem, e até isso virou um artifício para que celebridades meio sumidas dos holofotes voltem as notícias, nem que seja por meios tortuosos. Já passaram por esse aperto muitas estrelas pop nacionais e internacionais. Mas ainda faltam Preta Gil, Hebe, Ana Maria Braga, Amy Winehouse  e Susan Boyle. Se você conseguir uma imagem exclusiva de uma dessas celebridades sem calcinha, é só colocar no título do post o nome de qualquer dessas belezas seguidos da expressão “sem calcinha” e seu blog irá disparado para o número 1 do Blogblogs.

Diogo Mainardi Rulez!

Se seu blog recebe milhões de visitas e nenhum comentário, a não ser aqueles do tipo “bom seu blog, passa lá no meu”, você precisa atrair um público mais seleto. Ou apelar para polêmicas. Alguns assuntos são potencialmente explosivos, e por mais tato que o autor use, acaba gerando algum comentário desaforado. E o que dirá de se pegar algum assunto polêmico e deliberadamente sacudir o galho com o ninho de vespas? Sua caixa de comentários encherá de desaforos, ameaças, atentados (à boa escrita, principalmente), declarações de amor e ódio e o cacete a quatro. Mas quais são os assuntos mais espinhosos para se lidar? Religião, futebol e … ídolos teens. Política não porque ninguém se interessa mesmo. Vejamos  como proceder item a item:

a) Esculhambar qualquer ídolo teen, estilo High Scholl RBD Zero, chamando-os de bosta pra baixo, que cantam tão mal quanto um cancão com hemorróidas ou que são mais feios que o cu da gia. E se for homem pode dizer que é baitola. Sua caixa de mensagens vai encher de miguxos te condenando ao mal eterno, defendendo com unhas e dentes seus ídolos, mesmo que eles sejam os Ninjas do Arrocha.

b)Futebol também é pra descer o malho. Basta dizer que o Nacional de Patos joga tão bem quanto um ornitorrinco tetraplégico altista que a multidão de torcedores visitará seu blog só para te chamarem de filho da puta pra baixo. Falem mal, mas falem de mim, desde que cliquem nos anúncios.

c) Religião é outro prato cheio. Basta falar que alguma divindade é feia, barriguda e tem bafo que seus acólitos te lançarão tantas pragas que até Moisés se assustaria. Chamar eventuais sacerdotes de picaretas e ladrões também surte efeitos semelhantes. Se Nietzsche ainda estivesse vivo, certamente teria um blog bem popular e bombardeado de comentários dos seguidores dos deuses que ele matasse diariamente em seu blog, o www.beatshammerfilosophy.com.

Cego Guiando Cego
Ah, tutorias são outro ótimo chamariz. Tem sempre algum internauta desprevenido procurando como melhorar o sinal de sua TV Digital usando palha de aço e apelando para o Google. Mesmo que você não saiba nem como furar uma barra de manteiga, isso não é problema. Basta procurar algum tutorial em inglês, usar o tradutor do Google e postar, sem nem se dar o trabalho de ajustar e corrigir a tradução. Ou invente alguma coisa inútil, mas com jeito de que vai livrar a cara de alguém, algo do tipo “10 dicas para passar  a empregada do vizinho na vara” ou “25 maneiras de perceber que ela está pouco se fudendo pras suas cantadas” devem atrair um enxame de desocupados que aproveitam a Internet do trabalho para buscar coisas de tal utilidade no Google.

Há quem Acredite, Não Duvide Disso
Por fim, mas não esgotando o assunto, outro chamariz para pára-quedistas virtuais é aproveitar algum fato recente de grande comoção para criar e espalhar algum hoax.
Siga o exemplo do Dr.House da Internet, que usou cenas de “Lost” e criou a notícia de que seriam fotos tiradas durante o acidente do avião da Gol. Mas claro que ninguém seria capaz de requentar o boato se aproveitando do recente acidente da Airfrance. Siga essa linha e faça um furo de reportagem, aproveitando cenas do filme “Titanic” e afirmando que foram tiradas de uma câmera digital enquanto o navio afundava, e que foi encontrada recentemente. Ninguém pensou nisso ainda. E se alguém duvidar você pode dizer que o navio demorou horas pra afundar, e daria muito tempo para se tirar dezenas de fotos. E ignore qualquer chato que disser que câmeras digitais não existiam há quase cem anos.

Se até agora os nobres conselhos que demos não atraiu a multidão esperada, e os poucos que foram ao seu blog estão se sentindo enganados e nunca mais o visitarão, lamentamos o incoveniente e até devolveríamos o seu dinheiro, caso você tivesse pago algum. E qualquer coisa deve ser culpa da sua estratégia de SEO. Mas aí o buraco é mais embaixo…

Nota do blodegueiro: Se teve saco para chegar até aqui deve ter percebido que esse texto não é nada sério (se não percebeu, procure ajuda profissional urgente). Se alguém tem o segredo para se tornar um blogueiro mais visto, não é exatamente essa humilde blodega com seus dezoito fiéis clientes (parentes incluídos). As imagens acima foram extraídas do clássico desenho da Warner chamado “One Froggy Evening“, conhecido por aqui como “A Rã Cantora”, no qual um pobre operário descobre um batráquio que canta e dança, e pensa logo em encher os burros de grana com isso. Mas o diacho é que o anfíbio só canta e dança na sua frente, e ninguém acredita nele. E ao montar um espetáculo por conta própria, o infeliz se vê sem público, e apela para cartazes com “entrada grátis” e depois “cerveja grátis”, com o qual finalmente consegue lotar o teatro, mas sem conseguir mostrar o talento de sua rã. Não preciso dizer que o cara se lasca em verde e amarelo na história, sem ganhar dinheiro e engolindo sapos, com perdão do trocadilho. E não sei porquê essa situação me pareceu uma metáfora de blogs e blogueiros com algum talento latente mas que não conseguem público, e alguns acabam apelando para “cerveja grátis”. Ou ex-BBB peladas em revistas masculinas, mesmo que essa não seja a sua praia.