Promoção meus Eggs!
Desde criança sempre tive a vontade de participar das promoções que os produtos faziam e de ganhar algo. Nunca ganhei nem um galeto no bingo da esquina, mas a quantidade de promoções é enorme, mesmo sabendo que a dificuldade de ganhar algo é diretamente proporcional ao que fatura a empresa que faz essas promoções mirabolantes.
Resolvi tocar nesse tema por me deparar com mais uma promoção cheia de frescura e dificuldade de ganhar, como de praxe. A promoção dos postos BR. Vai em um posto BR, enche o tanque de gasolina cara, escolhe uma cor e concorre a 75 kits super fantasticos da mega-ultra-promoção do posto. Pode ser amarelo ou verde, um com o kit classico e o outro com o kit moderno. Fico imaginando as famílias chegando no posto, enchendo o tanque e cheios de esperança escolhendo a cor e colocando na urna. Vejam a sacanagem, são 75 ou 1000 kits desses, contra cerca de sei lá, 1 milhão de concorrentes? Que isso, que desvantagem, só pra criar expectativa? Só para ludibriar com promoções bonitinhas que enchem os bolsos dos donos das empresas e das agencias de publicidade?
Me lembro da promoção da pepsi, na época se não me engano de um filme do Batman, onde a pepsi estava sorteando um Eclipse zero km, preto e lindissimo, tomei mais pepsi que o meu estômago aguentava e quase morro. E o eclipse não sei nem quem ganhou. Bom, claro que a promoção atingiu o objetivo, vender mais pepsi do que o habitual e de quebra fazer umas propagandas extras para o carrão. Hoje quando vejo um Eclipse na rua só me lembro de nunca mais beber pepsi.
Agora a moda das promoções é outra, mostrar atores globais com essa conversa de “Ô lá em casa”. São duas promoçoes com a mesma temática, onde a dona de casa decide quem vai entregar o prêmio a ela, entre o bonitão da novelas das 7 ou o das 8, sei lá. Público alvo definido e a mulherada correndo aos supermercados e comprando os produtos, cortando código de barras e gastando tufos. E nada de aparecer uma promoção com a Silva Saint vindo entregar o prêmio aqui em casa.
Em suma, se é pra fazer realmente promoção e pra conseguir vender mais, que tal baixar os preços? Que tal a BR ao invés de gastar um monte de grana com propaganda e com kits valiosos, baixar uns 15 centavos por litro de gasolina vendida? Isso sim seria promoção de verdade, onde todos seriamos contemplados. A gasolina não precisa estar tão cara, e o quartel é um fato. Então aqui eu lanço a promoção: Empresas, se baixarem os preços ganham o maior de todos os prêmios: consumidores. Sem enganação, sem apelo, sem sacanagem. Apenas baixar os preços, ofereçendo a mesma qualidade e quem sabe uma loira como atendente. Isso sim é que é promoção. E fora esses machos do “Ô lá em casa!”.
Diário de uma Malvada
Esse texto foi escrito por uma antiga colunista do nosso site mais antigo ainda, CrazyMan, Dyell Araújo. Ela é meiga, e nunca frequentou a Blodega. Não gosta de blodegueiros, mas até que escreve bem. Vejamos se está aprovada na nossa mesa:
Diário de uma Malvada
Querido caderno de veludo roxo com letras douradas onde confesso todas as minhas maldades. Como tem passado?
De um tempo para cá a minha vida vem estado numa calmaria sem fim. Não entendo como ser vilã e presidente de uma multimilionária firma de porcelana, alimento e roupa íntima. Depois que matei aquele motorista que me chantageava aproveitei essa calma toda e coloquei silicone. Vilã tem que ser peituda! Hoje, pela manhã, demiti a empregada, Mercedita del Ben, aquela com seis filhos e um marido alejado. Dá para acreditar? A mocoronga loira esqueceu de colocar adoçante no suco de umbu. Fui obrigada a demiti-la, tenho que ser sincera, que enquanto ela chorava implorando para que eu não a demitisse ou pelo menos não a matasse, quase morri de rir, mas me controlei, lembrei que mais tarde teria que me depilar e fingi que não achei divertido ela contando do sobrinho cego. E por falar em sobrinho cego, um vagabundo, isso sim diário, ontem pedi para que ele lavasse minha Beêmi e ele veio com uma conversinha de que era cego, vê se pode? Como se ser cego justificasse alguma coisa. Assim como aquele alejado do marido da Mercedita disse na frente do titio que a culpa de sua deficiencia era minha só porque o atropelei seis vezes seguidas e ainda não prestei socorro. Concidências existem! Pobre! Sempre querendo culpar alguém! Sempre! Leia Tudim... »
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Anjos X Demônios
Depois de ler o livro e assistir o filme da obra de Dan Brown, Anjos e Demônios, fiquei espantado sobre como hollywood pode acabar com qualquer coisa, afinal fazer caber um livro de 400 páginas em 2 horas de filme é uma coisa por demais díficil, ou não?
Na verdade o filme é totalmente feito nas coxas do roteirista, que deve ter lido o livro passando de 3 em 3 páginas. Mesmo sendo o próprio Dan Brown um dos produtores executivos, o filme pra mim ficou uma bosta. Logo nas primeiras cenas uma verdadeira burrice cinematográfica: O velho cientista, que é o primeiro a morrer, tem seu olho arrancado para que o assassino entre na sala onde está anti-matéria. Só que quando a Vittoria entra na sala, o velho morto está lá dentro. Como pode? O Assassino tirou o olho do cara, colocou no leitor de retina e arrastou o cara pra dentro? Não era mais fácil colocar o cara direto la no scanner? Sim, e o pior, o velho já estava dentro do laboratório, então o assassino entrou, arrancou o olho dele, saiu e entrou de novo, agora sim usando o scanner. No livro ele morre no seu quarto, e não no laboratório. Coisas de cinema…
São várias outras coisas que acontecem, como personagens importantes no livro, o diretor do CERN por exemplo, simplesmente não existirem no filme. Fora os nomes trocados e uma confusão que no final não da pra entender. E que final… Tudo mudado, será que foi devido ao tempo? Não vou fazer spoiler, mas por que tão diferente? Alguém tomou tequila no vaso do Papa?
Em suma, leia o livro, veja o filme e tire suas conclusões. Espero que o próximo filme baseado em obras dele seja pelo mesmo mais semelhante com o livro. Por exemplo, Ponto de Impacto é um livro que já é um filme pronto. Se for pra fazer merdas como essa melhor deixar os livros só na imaginação mesmo.
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Jumenta, a Nobre Arte de Comer Uma!
Já que é pra assumir a Blodega, que seja então com putaria, pois coisa melhor não há. Mas nesse caso a putaria nem é tanta assim não. Na verdade é a mais pura e nua cultura nordestina da prática da putaria animal. Comer jumentas, cabras e outros bichos faz parte do contexto sócio-cultural e a putaria come solta. Bom, sem mais delongas segue o texto publicado no finado Busilis:
Jumenta, a Nobre Arte de Comer Uma!
Todo o menino que nasceu e se criou no sertão nordestino sabe o quanto faz falta aquele monte de informação sobre sexualidade que temos aqui na cidade grande. Revistas de mulher pelada não chegam por lá. Apenas algumas poucas propagandas de lingerie são as únicas representações do sexo que eles têm contato. Na adolescência é fato que os hormônios ficam à flor da pele. Todos nós precisamos e temos que recorrer aos meios mais fáceis de se resolver problemas hormonais, como é normal em toda a adolescência. Nessa fase de descobertas e novas emoções, a primeira transa não é sempre com pessoas. Ela começa com uma simples bananeira, bem “tosada” e limpa, as pequenas cabritas e vai parar na devassidão que é o ato de pegar uma jumentinha.
Várias técnicas foram desenvolvidas por esses adolescentes carentes, para que o coito com as jumentas seja o mais pacífico possível, até por que levar um coice nas partes baixas não é muito agradável. Irei enumerar algumas delas, que obtive ao entrevistar vários desses garotos que tiveram nas jumentas suas primeiras damas.
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Mosca na Sopa
Mosca atazana Obama durante uma entrevista
(set mode kibeloco=off)
Voltemos as atividades normais da Blodega
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The Sims 3 Vende que só Cerveja no Carnaval!
Como todo bom Nerd de plantão já deve saber, a nova versão do game de simulação de vida The Sims já foi lançada. O que mais se encontra são torrents pela net para baixar o game, em sua terceira e melhor versão. A Eletronics Arts, desenvolvedora do joguinho está de papo pro ar, comemorando as vendas que já passam de 1,5 milhão de cópias. Uma bagatela no mundo dos jogos eletrônicos. Como essa indústria está dando mais dinheiro que a do cinema, é do ponto de vista economico, um fato importante. Por que a GM não faz um simulador de carros de passeio e vende? Tem gente que não gosta de dirigir de verdade mas adoraria dirigir no computador em uma espécie de Fligth Simulator para carros.
Aproveitando o ensejo e utilizando a velha fórmula de copiar e colar textos antigos do finado Busilis, segue um texto que escrevi em 2005, tratando sobre esse assunto, simulação de vida. E sexo seguro mesmo, só na tela do the sims!
Simulação de Vida
O mundo cada vez mais virtual e tecnológico me faz pensar de uma maneira virtual e digital. Após instalar um simulador de vidas aqui no meu micro pude constatar que dá pra se viver muito bem diante da tela de um computador, só saindo para necessidades básicas. Um cientista já fez essa experiência, onde ele mesmo era a cobaia. E, de certo ponto de vista, ela foi bem sucedida, apesar da esposa tê-lo deixado.
Essa experiência é fascinante e agora transcrevo aqui para que vocês possam ter uma idéia o que o cientista, que manteve seu nome em segredo para não atrapalhar nas pesquisas, passou durante o feito, que certamente merecia um Nobel.
Feliz Dia da Sogra!
Uma singela homenagem a esse dia totalmente memorável, desses seres tão maravilhosos e cheios de ternura que são as sogras. Espero que todas as sogras que estejam mortas, enterradas, cremadas ou com a gripe suína estejam muito felizes e confortavéis no local em que se encontram agora. As outras sogras que ainda não estejam em nenhuma dessas situações, espero o mais breve possível que entrem nesse tão seleto grupo.
Viva a Sogra!!
E ai vai uma sugestão de presente para esse ente querido, um sofá com a mais alta tecnologia mundial, feita com autenticas e supervenenosas cobras najas. A sua sogra vai se dar super bem com elas, afinal são todas amigas de longa data.
Imagem retirada do Super-Jaca
Flamengoooo!!!
Bom, o mengão é o campeão da taça Rio, então eu nao podia perder a oportunidade para falar com os antiflamenguistas que choram de emoção quando o mengão perde. Vamos lá segundões, botafoguenses e outros timinhos. A final ta vindo ai, é mengo de novo!!
Agora, tirando a paixão pelo mengo, os botafoguenes e torçedores de outros times sempre tem desculpa para tudo. Dessa vez disseram que o jogo foi comprado para que podessem ganhar grana com os outros 2 jogos. Entao, o mengao comprou o jogo, vai ganhar grana nos outros jogos e ainda vai ser campeão!!! Será que os cartolas do Botafogo foram tão idiotas assim? Será que a corrupção no futebol já chegou a esse ponto? Então não adianta torçer mais por ninguem…
Saiam do armário!
Fazia muito tempo que não postava nada, meio por preguiça e meio por falta do que escrever mesmo. Minha criatividade estava bem em baixa, e confesso, ainda continua. Porém, contudo, todavia, resolvi tentar voltar a escrever, de forma despretensiosa e sem fins lucrativos. O caso é que no mesmo período que não mais digitei uma linha sequer, também não mais entrei em sites ou blogs, pois alguns também estavam moribundos ou a graça já estava perdida. Agora resolvi meio que voltar a vida blogueira, mesmo suavemente e como já falei, sem fins lucrativos. Até por que nunca obtive um centavo sequer do antigo e finado O Busilis.
Já enrolei demais e não toquei no assunto principal do post ainda. Navegando na net, me deparo com esse post do cocadaboa (é, parece que o Manson voltou dos mortos), falando sobre ateísmo, meio que uma campanha para que os ateus saiam do armário e se assumam ateus. Eu sou ateu já há algum tempo, sempre desconfiei das fabulas e explicações mirabolantes dos religiosos e enfim, sai do armário da ignorância religiosa e me assumo ateu sempre que tenho oportunidade. É bem verdade que o rosto daqueles que escutam essa afirmação muda instantaneamente, e o pensamento provavelmente idem. Na verdade não me preocupo muito com o que eles pensam, mas religiosos fervorosos às vezes podem ser muito perigosos.
Tirem suas conclusões e saiam do armário, pois essa de fingir ser o que não é, é a maior furada (de pregos?).
Olha o Passaralho!
Se Ligue na Blodega!