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Santa Propaganda, Batman!

Tudo bem, me rendo. Antes de começar esse texto, quero deixar claro que SIM, assisto o Big Brother Brasil. E adoro ver as belezuras que expõem sua beleza na tela da tevê no meio desse povo. Esclarecido esse pormenor, vamos ao texto em si.

Um belo dia, nesse caso uma bela noite, estava eu a assistir o BBB 11, vendo as meninas com seus biquínis pequenos, bem pequenos mesmo, e me deparo com uma prova do líder um tanto quanto esquisita. É, concordo que o BBB é praticamente todo esquisito, mas nesse caso específico, a prova consistia em vestir os participantes de frango. Eles tinham que entrar em um saco plástico e depois ir a um forno por um período de tempo determinado. Devia fazer um calor dos diabos dentro daquela fantasia, e essa era a ideia, pois a prova era de resistência, e ganhava quem ficasse por último. A prova em questão era um merchandising do produto Meu Frango Assado, da Knorr. E foi por essa propaganda que me passei a conhecer os sabores do produto, além de entender como ele funcionava. Já havia visto a propaganda na TV, fora do BBB, onde a família fica paralisada esperando o frango sair do forno, e confesso que não acreditei no que a campanha dizia: seu frango suculento em apenas três passos. Já tentei usar vários produtos que as propagandas tentam nos empurrar e lógico, não iria acreditar em um tão ousado, que me faria fazer um frango suculento tão facilmente. E cético como sou, voltei para o sofá, e continuei a assistir o BBB normalmente.
Passado alguns dias fui ao supermercado fazer umas compras e me deparo com o Knorr Meu Frango Assado. Custava R$ 2,45, eu estava com fome e resolvi encarar. Afinal, as únicas comidas fáceis que eu conseguia fazer era ovo frito e nissin miojo.  Levei para casa o produto e cerca de 1 kg de frango. Não sabia se o saquinho plástico vinha na embalagem ou teria que comprá-lo por fora, mas ao abrir o produto achei o saquinho lá. E a trava plástica que serve para fechar o saco. Pus o frango dentro, com um medo danado de tudo dar errado e de ficar sem almoço. Pus o tempero, misturei, ainda não acreditando que iria dar certo. Mexi tudo lá dentro, misturei balançando com força o saco e fui ver nas instruções se eu realmente não precisava por mais nada dentro. Para meu espanto, não, definitivamente não precisava por mais nada. Era só colocar o saco com o frango em um refratário e colocar no forno pré-aquecido. Fiz tudo direito, e esperei, tendo a certeza que iria ter que comer o velho nissin quando tudo desse errado. Após o tempo determinado, abri curioso o forno e vi que o negócio tava bonito. E com um cheiro muito bom. Depois de tirar do forno, o medo de perder a grana e o almoço diminuiu, mas ainda achava que o gosto não seria tão bom. Espetei o garfo e vi que realmente a carne do frango tinha ficado bem mole, completamente diferente de qualquer frango cozido que já havia comido. Coloquei um pouco de arroz, uma farofa pronta, e um pedaço do frango em um prato. E comi. Bom, ai veio à surpresa de toda uma vida de propagandas enganosas e de decepções na cozinha. Estava delicioso. Suculento. Pude tirar até onda dizendo que era uma receita de família que eu sabia fazer desde menino. Realmente foi uma excelente surpresa ver aquilo funcionando tão bem. Aprovado e recomendado a todos meus amigos, que como eu, são uma negação na cozinha e que queiram fazer um agrado para a patroa. Realmente muito fácil, prático e relativamente barato.
Enfim, o produto cumpriu o prometido. Espero que você também goste. Um almoço excelente para um dia de domingo com aquela cerveja gelada. Agora estou na expectativa que mais produtos desse tipo sejam comercializados, como por exemplo a carne bovina feita da mesma forma. Já imaginou um cupim de boi feito facilmente sem precisar de muita frescura e onde até um jegue na cozinha como eu consegue deixar bom? Então ficam meus agradecimentos a Knorr e meu pedido que continuem investindo nesse tipo de produto, que ajuda a nós homens, que às vezes precisamos nos virar sozinhos, e as patroas que querem ter menos trabalho na cozinha.

E antes que o dono dessa Blodega, doutor Moziel, venha me cobrar a parte dele, já aviso: não ganhei nenhuma ruela de ninguém por escrever esse texto. É apenas minha visão sobre um produto, e meu deslumbre sobre o fato dele ter funcionado. Uma coisa boa nesse mundo de propagandas tão mentirosas, nessas fotos de produtos falsos, como as imagens deslumbrantes dos sanduíches nos fast foods. E digo que fui inspirado por um blog que eu acho muito legal e esclarecedor: o Coma com os Olhos. Já  que esse texto é de Jabá mesmo, vale clicar aqui e dar uma olhada nesse blog. E que a verdade prevaleça no mundo publicitário!

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Jabá com Fel

Como ultimamente estou um tanto quanto relapso na atualização deste blog, é um bom momento para tapear meus raros leitores e manda-los procurar conteúdo interessante com outros colegas do ramo bloguístico, o que justifica essa sessão se chamar “Jabá Fresquinho”. Todavia, o jabá dessa vez tem sabor amargo, mas não porque passou do ponto. Resolvi indicar uns blogs e sites de humor, mas que fogem ao modelo kibeloco de fanfarronice verdade. Nada contra, mas esse tipo de gracinha tem à rodo pela Internet afora, e para quem quer um humor menos repetitivo e mais cáustico que resolvi preparar esta carne seca com jiló. Esse jabá de hoje é pra o leitor que não se importa de ler mais do que 7 linhas de texto e que já viu a mesma piada/vídeo/imagem engraçadinha em 78 blogs distintos, nem sempre encontra um humor mais elaborado facilmente, até porque não costuma dar tanta visita e é preterido pela maioria dos blogs. E é bom saber que há humor politicamente incorreto, inteligente e com o pH devidamente ajustado, mesmo quando ainda se tenta criar “humor do bem”, seja lá o que esta porra signifique. vamos a eles:

- Para os veteranos da Internet o Crussificados dispensa apresentações, pois há anos eles se dedicam a tecer críticas hilárias aos sem-noção que resolveram criar um blog e enchê-lo de coisas toscas, temas picaretas, miguxês extremo ou gifs piscantes com cores berrantes ao fundo. E hoje em dia não falta matéria-prima para as “crussificações”, com os malucos do youtube ou os portadores de necessidades especiais que pululam no twitter. Danilo e Rafael não deixam pedra sobre pedra quando pegam alguém para Cristo. E não esqueça de olhar os comentários, por vezes ainda melhores do que as “crussificações” em si, principalmente quando a vítima – ou pior, seus fãs – tentam tomar satisfação.

- O Puxa-Cachorra é descoberta recente, e se destaca por textos e sacadas ótimas sobre os temas mais variados, como os traumas causados pelas músicas da Xuxa na psique de uma geração ou divertidos fluxogramas sobre como fazer um sucesso da música sertaneja ou emo. Não deixe de ler a série “Selos do Apocalipse”, e se prepare para o fim dos tempos.

- Para os que nestes tempos de celebridades miojo que tentam, a todo custo, prorrogar seu prazo de validade além dos (i)merecidos 15 minutos, o coveirinho pop criou o Cemitério das Celebridades, quiçá inspirado no caboclo mamador e seu cemitério dos mortos-vivos de Henfil no saudoso Pasquim. Mas ao invés de pelegos e colaboradores do regime militar, o cemitério ora apresentado abriga em seus jazigos os famosos destinados ao oblívio, para desespero e ódio dos fãs e admiradores dos cadáveres ilustres. Textos muito bem escritos, além dos comentários dignos de constar no FEBEAPÁ, principalmente quando alguém tenta tomar as dores do falecido. Leia o obtuário do Fiuk e veja se não tenho razão…

- E encerrando o banquete de signos de hoje, outro que acompanho assiduamente é o cartunista Arnaldo Branco, que mantém a página Mau Humor, onde normalmente publica o que desenha ou escreve Internet afora. Você pode até achar seus desenhos toscos, mas é um dos mais afiados textos disponíveis na rede, uma combinação de rara perspicácia e humor irônico. Mesmo que não concorde com suas opiniões, certamente deve se divertir com a forma que ele costuma ilustrar seus pontos de vista.

Divirtam-se e até a próxima. A cachaça tá liberada para acompanhar o jabá.

Infinito e além

O Quadrideko me mandou um meme estilo selo que recebeu do blog Rock de Paixão . Daí que fomos agraciados com o prêmio Aí eu tenho que distribuir o selo para mais cinco blogs e escrever uma resposta para a pergunta “O que significa para mim ser um Homo Sapiens ?”. Putz, não tinha uma pergunta mais fácil não, como a pergunta fundamental sobre a vida, o universo e tudo mais ? Além do que, às vezes me considero mais próximo de ser um Australopitecus Dipsomanus do que um Homo Sapiens…

Como estou sóbrio, bem que poderia apelar para o velho “gerador de lero-lero”. Mas deixemos de enrolar e vamos a resposta:
“Ser Homo Sapiens é ter o potencial de atingir a grandeza ou a miséria, cabendo a si decidir qual caminho trilhar. Infelizmente nem sempre a escolha é tão óbvia, e acabamos preferindo sermos e agirmos como filhos da puta em algumas ocasiões Alguns até em tempo integral. Espero estar tomando as decisões corretas.”

Bem, agora a parte difícil. Já estou com essa blodega há cerca de um mês no ar e travei contato com poucos blogs. Em parte porque algumas das antigas parcerias do Busilis estão fora de combate. Outras eu acabei não tendo tempo em avisar que voltei dos mortos cibernéticos, nem tampouco travei contato com outras e novas parcerias, até porque andei meses fora desse mundo virtual e ainda estou voltando meio que aos poucos.

Olhar de um crítico

Boeing Home Cockpit

Robótica Made in Brazil

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  • Pedro Nunes Araujo: Consultando, ou comprando a vista, informações detalhadas sobre “Gisele, a espiã nua que...
  • Moziel T.Monk: Vejo que esse “travamento” já alcançou proporção de ser classificado como síndrome....
  • Emilia Vaz: (Eu peço fiado,mas pago viu?) Não me acho uma escritora,mas eu juro que tento…rsrs É bom saber...
  • André: Adorei,sempre escutava essa filosofia do meu pai !!!!!!Branchu.
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