Onde Andará
Conjecturas acerca do paradeiro de certas personalidades meio sumidas
Onde Andará McGyver
(mais um textinho reciclado dos tempos do Busilis)
Antes de Mais Nada:Quem é McGyver?Ora, todos de minha geração já ouviram falar de McGyver. Mas você, que nasceu na geração Pokemon, provavelmente não conhece o mago do improviso, que salvava o mundo toda a semana sem dar murros ou disparar armas de fogo. Portanto, uma breve introdução: McGyver é um cidadão com formação científica que se tornou agente de uma organização do governo americano chamada Fênix. E foi praticamente por acaso, pois seus conhecimentos de física e química e sua capacidade de improvisação impressionaram Peter Torton, o manda-chuva da Fênix, que o empregou após ter sido ajudado por ele em uma missão contra o assassino Murdock, que se tornou o arqui-inimigo de McGyver. Por sinal, o chato do Murdock é que era a verdadeira fênix, pois sempre voltava dos mortos e eventualmente aparecia para tentar matar o McGyver, mas sempre se estrepava no final, seja caindo de um barranco em um carro, despencando de uma montanha ou dentro de um prédio implodido, mas sempre gritando, puto da vida, o nome daquele que sempre frustrava seus planos: “MCGYVER!!!!”
McGyver se tornou um agente e um herói atípico. Suas únicas armas eram um rolo de fita adesiva e um canivete suíço Victorinox, além de seu profundo conhecimento de física e química, que permitia que ele improvisasse e salvasse o mundo das formas mais improváveis possíveis. Ele poderia deter um vazamento tóxico com barras de chocolate, desmontar bombas com canudos, soldar usando moedas como eletrodos, consertar radiadores furados com ovos, fazer explosivos com detergente…O bicho era fodão, mesmo. E ele raramente usava de força física contra seus inimigos. Até porque, sempre que tentava dar um murro em algum elemento, faltava pouco pra quebrar o pulso. E também não matava os bandidos, que se morriam, eram por seus próprios atos. O cara era uma antítese completa do estereotipo do herói musculoso e violento, que resolve os assuntos na porrada. E, como de praxe, ele não comia ninguém nos episódios.
Mas, cadê o homem?
Após sérias investigações, chegamos a hipótese mais provável: a organização Fênix teria sido desativada por Bill Clinton quando este assumiu a Presidência dos Estados Unidos, deixando um monte de gente desempregada. McGyver tentou um trampo como professor de cursinho, mas o salário era uma bosta e seus alunos piores ainda.
Com a grana curta e a paciência mais curta ainda, McGyver largou aquela vida de bom moço e mandou seu patriotismo ao caralho. Já que seu país não mais o valorizaria, ele iria oferecer seus serviços a quem melhor pagasse. Por isso, o jovem cientista levou seus conhecimentos para o Oriente Médio, e passou a desenvolver armas para o Iraque.
Todo mundo acusou George W.Bush por atacar o Iraque sem motivo, já que não foram encontradas armas de destruição em massa no país. Mas o grande segredo é que o engenhoso McGyver desenvolvera uma técnica inédita para desenvolver matéria-prima para bombas nucleares, devido à ausência de urânio enriquecido: cobaias escolhidas por sofrerem de câncer e passarem por seções de radioterapia eram selecionadas, e suas fezes recolhidas. Usando uma centrífuga improvisada de um carrossel de parque de diversões, eles separavam a bosta dos elementos radioativos, que eram coletados e guardados. Como a produção estava a um ritmo pequeno, o governo iraquiano passou a importar secretamente comida mexicana e baiana, que além de aumentar a produção de “material”, adicionava poder explosivo ao mesmo.
É claro que quantidades enormes de Tacos, Vatapás e acarajés sendo contrabandeadas para um país muçulmano não passaram despercebidas pelos serviços de inteligência americana. Logo, o governo dos EUA descobriu o plano de Saddan Hussein, mas os detalhes não vieram a público, devido ao alto segredo envolvido, e porque a história seria ridícula demais para ser levada a sério. Daí a história de armas de destruição em massa e os planos para se invadir o Iraque.
Durante a invasão, as tropas americanas estavam procurando, além de Saddan Hussein, o ex-agente da Fênix. Este chegou a ser pego, mas conseguiu fugir dos Marines usando uma faca Ginsu e um par de meias Vivarina, escapando através da fronteira com o Irã. Seu atual paradeiro é ignorado, mas ele está sendo mais procurado ainda do que foi o Bin Laden, pois se suspeita que ele tenha levado seus planos de construir armas nucleares a partir de merda para o Irã.
Mas há outra versão para os fatos. Ele teria espalhado este boato para desviar a atenção da mídia, pois ele viera ao Brasil, achou tudo muito bom e mandou aquela vidinha bunda para lá. Agora ele quer é saber de passar o rodo em vagabunda e encher a cara de cachaça, e que aderiu ao Funk Carioca e atende pelo nome de M.C. Gyver. E seus improvisos são apenas usados em brincadeiras de mesa de botequim. Dizem até que ele fez as pazes com Murdock, que também está escondido nesta terra abençoada por Deus, bonita por natureza e que serve de esconderijo pra um bando de filho da puta…Os dois até fazem churrasco em fim-de-semana, com direito a banho de mangueira e pagode na laje. È claro que, quando falta carvão, McGyver usa técnicas secretas para reagrupar moléculas de carbono de estrume de vaca…
Ah, no fim das contas, McGyver está mesmo é no Twitter, dando dicas. É só segui-lo pra saber onde anda e o que fazer caso esteja trancado em um porão cheio de sucata…
Onde Andará Tatu
Nota do blodegueiro: com essa história do sumiço do Belchior, me lembrei da quantidade de “elementos” que “sumiram” há muito tempo, mas que ninguém sente muita falta. Acabei foi encontrando um pretexto pra reciclar uma velha seção dos antigos sites Crazyman e Busilis para os quais contribuia intitulada “onde andará”, onde a gente brincava com essas possibilidades. Aproveito para tapar buraco trazer alguns daqueles textos
No fim dos anos 70 e início dos anos 80, uma série que se passava em uma ilha com acontecimentos extraordinários era sucesso. Não, não era Lost, e sim A Ilha da Fantasia. Neste resort comandado pelo senhor Rourke, os freqüentadores estavam em busca de realizar seus sonhos e fantasias, e por mais estranho e absurdo que fossem, Rourke providenciava sua realização. E todo episódio começava igual, com o anão Tatu tocando o sino da torre e anunciando a chegada do hidroavião com os novos clientes aos gritos de “o avião, patrão, o avião!”, e em seguida o senhor Rourke , interpretado pelo cafona e canastra Ricardo Montalbán, sempre estava esperando os seus clientes em um impecável terno branco, falando para Tatu quem era cada cliente e o que cada um desejava na ilha. E depois recebia a todos, devidamente usando colares de flores, com a frase: “Bem-vindos a Ilha da Fantasia”.
A série durou algumas temporadas (entre 1978 e 1983), e sofreu um remake na segunda metade dos anos 90 (com Malcolm McDonnel de preto interpretando o senhor Rourke). Mesmo com muitos efeitos modernos, a série não conseguiu o impacto que a série original teve. Talvez por não ser tão cafona. Ou talvez por não ter ninguém a altura do anão Tatu, literalmente.
Mas o que acontecera a Tatu após o fim do empreendimento com a Ilha da Fantasia? Certamente ele deve ter se cansado de ajudar a realizar a fantasia dos outros e quis realizar as próprias. E certamente deve ter pedido ao senhor Rourke a realização de uma fantasia como indenização trabalhista. E obviamente deve ter pedido para ser alto e bonito, o que foi realizado. Seria tudo perfeito, já que estava prestes a levar a Linda Carter (a eterna Mulé Maravilha, e era uma maravilha, mesmo) e percebeu que algo seu não estava exatamente grande. Ele ficou puto e foi reclamar com o senhor Rourke, dizendo que era anão, mas tinha uma rola deste tamanho. O safado do Rourke disse que nem sempre se tem tudo que quer, e aí Tatu mandou seu patrão tomar no…Na…Hã…Rima.
Quase que Tatu precisa sair da ilha a nado. Sem emprego e sem fama, Tatu tenta alguns empregos, como pintor de rodapé, salva-vidas de aquários, jóquei de baratas, entre outros. Conseguiu se fixar por algum tempo como anão de circo. O problema é que sempre que a gurizada dizia “olha o anão, olha o anão!”, ele respondia “mas que tem a pica desse tamanho!”.E lá se ia o emprego.
Mesmo tão baixo na carreira, ele acabou fazendo amizade com alguns famosos, influenciando sua escrita, como Luis Fernando Veríssimo e Rubem Fonseca, que o conheceu durante um campeonato de arremesso de anão. Todo os anões das histórias do Rubem foram inspirados em Tatu.
Hoje, Tatu e Rourke fizeram as pazes, e o cafonérrimo patrão se estabeleceu em uma ilha perto da Jamaica e a batizou como Ilha das Fantasias Hedonistas. Ele viu que putaria dava muito dinheiro, e era bem mais fácil e barato realizar fantasias sexuais. E Tatu tem grande participação no empreendimento, já que ele atende as clientes que fantasiam uma noite de prazer com um anão bem dotado.O pequeno grande homem não tem do que reclamar, e pode falar de seus dotes fálicos à vontade, em ser importunado.
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Nota de rodapé (sem trocadilho) Pequeno Grande Mito Onde andará Hervé Villechaize?
Infelizmente o que realmente aconteceu com o ator que interpretava o Tatu não foi tão divertido. Inclusive muitos nem sabem que ele já morreu, e certamente perderam a chance de ver um enterro de anão, algo que muita gente nunca viu. Mas a vida do ator francês Hervé Villechaize não foi engraçada, nem fácil. Ele alcançou a fama ao interpretar o personagem Tatu na série “Ilha da Fantasia”, mas o sucesso trouxe amargura, drogas e álcool. Seus colegas de trabalho o descreviam como charmoso e engraçado, porém melancólico quando sozinho. Casou-se três vezes, uma delas com uma bela modelo. Chegou a ganhar 25 mil dólares por semana, mas após pedir demissão, entrou em uma espiral descendente. Além de problemas financeiros, sua saúde era frágil devido a seu nanismo – alguns órgãos internos tinham o tamanho normal e provocavam dores insuportáveis. Acabou se matando com um tiro em 1993. |
Olha o Passaralho!
Se Ligue na Blodega!